Blague dans le coin

Savez-vous ce qu'il faut dire à une blonde qui a les 2 yeux au beurre noir ?

Réponse en blanc, pour voir, surlignez ce qui suit : "rien on lui a déjà dit deux fois"

Trop fort!!

On l'est ou on ne l'est pas.....

Pourquoi les Français se moquent-ils toujours des Belges dans leurs blagues?

Rép. à surligner - Parce qu'ils sont les seuls à les comprendre!

Mais aussi : Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leur bébé qu'une fois par mois?

Rép à surligner : Car, sur le paquet de couches, elles lisent: 'De 2 à 3 kg'!

la 1ere est connue, la seconde moins

Bon un pitit copier-coller en selectionnant les meilleurs pour epargner vos yeux:


Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshima plutot que Chuck Norris, c´est plus humain.

Chuck Norris peut monter en bas.

Et ceci a déjà été envoyer a Chuck Noris, et il a adoré...

Encore que ce soit vraiment très amusant, nous, Belges, on fait la même chose avec Jean-Claude Vandamme. Aware... Trop fort

Allez voir ce chef d'oeuvre : http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftYMO.html

Bon j'ai remarqué qu'ici nous sommes tous majeurs donc je me permet des blagues en dessous de la ceinture:

3 filles discutent à un café!
la première dit: moi quand je rentre chez moi et que je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent l'une à coté de l'autre c'est que j'ai passé une bonne soirée!
la deuxième : ben moi quand je rentre chez moi, que je lance ma veste sur mon porte manteau qui est au moins à 10 mêtres et qu'elle retombe dessus c 'est que j'ai passé une bonne soirée
et la troisième: moi quand je rentre chez moi que j'enlève ma culotte , que je la lance et qu'elle reste collé au plafond c'est que j'ai passé une bonne soirée

le petit chaperon rouge va voir sa mère grand! sur le chemin elle voit un buisson qui bouge ! en se rapprochant elle s'aperçoit que le grand michand loup est caché accroupi derrière!
"oh grand méchant loup que vous avez de grandes oreilles!"
celui se lève et détalle
100 mètres plus loin elle s'approche d'un arbre et voit des poils qui dépasse! elle regarde derrière et voit à nouveau le grand méchand loup caché derrière!
"oh grand méchand loup que vous avez une grande queue!
celui se lève et s'enfuit
encore une centaine de mètres plus loin elle s'approche d'une borne kilométrique et voit le grand méchand loup caché derrière!
"oh grand méchand loup que vous avez de grands yeux!"
et celui ci lui répond:
mais tu vas me laisser chier tranquille!

la derniéré il faut lire les paroles a voir haute pour qu'elle soit plus drole:
deux mogols homosexuels se promènent dans les bois ! tout d'un coup l'un des d'eux veut se faire l'autre! il commence à baisser son pantalon mais son copain l'arrète et lui dit:
"attend ya kekun qui vient!"
il regarde autour de lui mais ne voit personne! il continue donc d'enlever son pantalon et commence à baisser le pantalon de son pote!
celui ci l'arrète encore et dit:
"attend ya kekun qui vient!"
il regarde encore une fois autour et ne voit toujours personne!
il finit par enlever leurs deux pantalons et commence à enfiler son pote! au bout d'un moment il ressort sa bite et voit plein de merde dessus! il lui dit:
"t'es dégueulasse tu m'a chié dessus"
et l'autre:
"je te l'avais dit ya caca qui vient"

bon j'avoue ca m'a fait rire!  

Bon c'est pas Popol qui le dit mais Chris.

J'avoue bien aimer ce genre d'humour, le soir à la taverne mais beaucoup moins sur le forum. Je voudrais que le language soit un peu plus châtié...

Si je fais vieux rabat-joie, vous me le dites sans gène.

Avertissement pour language déplacé.

Ho ça va, tu me vas pas me mettre un carton rouge après ce qu'on vient de vivre hier soir ^^. Je sais qu'on est sur le forum histoire d'améliorer notre façon de jouer mais un peu de détende n'a jamais fait de mal!!


Bon allez je sent que tu vas plutôt apprécier celles-ci:


Un Français qui va pisser,il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : 'Aller aux toilettes', alors qu'en Belgique,
on dit : 'Aller à la toilette' ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


Et puis puis parce que c'est toujours les pires blagues qui sont les meilleures ^^:

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

pas mal, pas mal...

Comment appel t'on un boomerang qui ne revient pas??!

Reponse: Un bout de bois xD


d'accord je sort

j'ai une blague inventer grace a mon imagination merveilleuse

Ou habite le Dr House?

reponse: à Cannes

Avant, je détestais les mariages : toutes les grandes tantes et les grand-mères venaient me voir avec un grand sourire, me faisait une grande tappe amicale dans le dos en me disant : "T'es le prochain !"

Mais maintenant, elles ont arrêté... depuis que je leur fais la même aux enterrements !

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."